Все в ажуре!

 – Знаете ли, это очень интересно!

– Маладой человек, поверьте, внутри нет ничего интересного! – ответил парень, который был лет на пятнадцать моложе меня. – Спокойствие, только спокойствие!

– Я спокоен, но проблема в том, что мы вчера чистили этот чертов унитаз раз пять, выгребли оттуда все, что только можно! По назначению я его использовал лишь однажды! Что могло случиться теперь?!

На мой возмущенный голос к туалету подошла жена.

Сантехник сделал знак, чтобы мы притихли. Я набрал в грудь побольше воздуха и облокотился на дверной косяк.

Мы замерли. Через секунду парень вытащил из лабиринтов унитаза огромный презерватив с пупырышками, который уныло болтался в его широченных пальцах.

– Это что? – удивленно спросила супруга.

– У вас спросить надо, – ухмыльнулся сантехник.

– Но это не наше! – сурово произнес я.

– Ваше, ваше… – расплылся в улыбке интроверт.

Ситуация была идиотской. Презерватив технически никоим образом не мог принадлежать мне ни по цвету, ни по размеру! Прошлую, да и позапрошлую ночь нам было совершенно не до секса, но начинать оправдательное объяснение перед хмельным человеком было бессмысленно.

Молодой парень конечно же нарисовал в своем воображении ту самую картину, которая полностью соответствовала степени его испорченности, и я невольно погрузился в философские размышления.

– Куда гондон девать?! – прервал мои размышления мастер.

– Сюда! – подставила жена мусорку.

– Скажите… – немного помедлив, спросил я.

 – А что мы должны сделать, чтобы больше вас никогда не вызывать?

– Бумагу туалетную в унитаз не бросайте, и будет вам счастье! – резюмировал спец и, фамильярно подмигнув, кивнул на ведро с презервативом.

Когда бригада спасателей завершила работу, я плюнул на имидж доброго барина и дал им одну тысячу на всех! В конце концов, и на эти деньги можно было неплохо нажраться! Они ушли, я закрыл дверь, а мой телефон неожиданно завибрировал.

– Алло, Андрей? Это – Миша.

Я… это… извиняюсь, что поздно…

– Ничего. Мы не спим. Что вам угодно, Михаил?

– Вы там это… жгете огонь в камине?

– Время от времени…

– Можете мне выслать видос пылающего камина, а то у меня клиент не верит, что он фурычит!

– Фурычит, Миша, фурычит… Я вам все вышлю, но позже…

– О’кей! Это не к спеху!

Мы попрощались.

– Кто это?

– Риэлтор. Просил выслать ему видео пылающего камина.

– Без пятнадцати час?

– Он извинился.