И.о. Бабы-яги

А во-вторых… Во-вторых, непонятно, кому вообще напоминать: на моих глазах от «старой ведьмы» оставалось все меньше и меньше. Сначала в глиняный горшок на полке полетела здоровенная бородавка вместе с огромным шнобелем и кривым зубом, непонятно каким образом сменившись вполне себе приличным носиком. Костяная нога и латаная юбка отправились в большой сундук. Туда же бабка… Да нет! Уже совсем не бабка… Короче говоря, пару минут спустя у маленького зеркальца крутилась брюнетка лет тридцати в джинсах и тесноватой розовой футболке.

– Так вы актеры! – Облегчение, сквозившее в каждом звуке, мне скрыть не удалось. – Ну, наконец-то разобралась. Здорово как сыграли. И зуб такой натуральный… Прям ух! Представляете, я уже почти поверила, что стала какой-нибудь попаданкой…

Бывшая старуха медленно обернулась, вроде только сейчас вспомнила о моем существовании. Слова застряли в горле под пристальным взглядом черных глаз. Я невольно вжалась спиной в теплый бок печки: что теперь-то не так?!

– Актеры, говоришь? – Она заливисто расхохоталась.

– Ягуся! – снова понеслось из-за двери. – Где моя ведьмочка?

– Мама… – выдохнула я, заметив, как зрачки Ягуси сузились в две узкие полоски, как у кошки.

– Не, я бы такую дочку в колыбели придушила, – мотнула головой ведьма и смерила мою тушку таким оценивающим взглядом… Гроссбух мне на макушку, чувство было такое, будто на мне этикетки висят: корейка там, лопатка и прочий филей. Но прежде чем я успела завизжать от ужаса, она отвела глаза. – Годишься!

– На жаркое? – пискнула я.

– Тьфу ты, дура, – скривилась Яга. – На замену мне годишься.

– Я?

– Нет! Васька, кот мой, – снова обозлилась ведьма. – Мне отдохнуть надо. Медовый…

– Ягуся! – перебил настойчивый шмель. То есть гость. – Я вхожу!

Ух ты. А она пищать умеет не хуже меня.

Дверь распахнулась, и в комнатушке сразу стало тесно: появился мужчина.

Нет, не так. Это был Мужчина. Огромный, что называется, косая сажень в плечах. Лапищи как ковши экскаватора. Борода – черная лопата, и не какая-то там саперная лопатка, а совковая, для уборки снега.

«Вот это мужичище», – мелькнула в голове шальная мысль, пока я, разинув рот, смотрела на это чудовище. Восхищение длилось всего несколько секунд, пока ведьма с воплем: «Касатик!» не повисла у гостя на шее. Только тут до меня дошло, что дядька в ширину куда больше, чем в длину – Яге он утыкался макушкой в подмышку. Не удержавшись, слишком уж оригинальной оказалась парочка, я неприлично громко расхохоталась.