Идентификация Буратино

Скажи только – зачем?

– Джуз, ты что на самом деле подумал, что я мог специально такую дичь сотворить? Зеленые человечки, эта хрень произошла из-за силинила – я добавил в него спирта для пластичности, как советовали в одном ролике, а получившаяся смесь проплавила форму для отливки. Что за жизнь, никому доверять нельзя, себе уже доверять стало нельзя.

– Карло, старый ты хрыч, потратил спирт на этот ужас?

– Джузеппе, не плачь, это был не питьевой спирт.

– И что теперь будешь делать? Надо переделывать лицо.

– А уже всё, силинил кончился, лепить не из чего, пусть так ходит, небось я его не в порнофильмах сниматься делал, и не на шоу «Пигмалион и Галатея», где всякие извращенцы падают на колени перед андрюшками. Нет уж, это будет тактический робот поддержки моего финансового благополучия. Нарекаю тебя Буратино! Запускаю режим самоидентификации!

– Чего это за Буратино? Откуда такая фантазия, Карло? Что, другого имени придумать не мог?

– Отличное имя для андрюшки из чуть не самой старой банды Евры.

– Бешеный Джорж управлялся с летальным оружием массового поражения, что ли? Тогда это многое объясняет. Я сам твоего деда не застал, но рассказы слышал.

– Угу. Самым что ни на есть летальным.

– Ну да, ты тоже русский, если разобраться. Вы русские самые отмороженные даже там, где зимы тридцать лет не было. Всё равно стремно так робота называть, только внимание привлечешь почем зря.

– Посмотрим, Джузеппе, там видно будет. Мне его личностную матрицу прописывать надо с учетом имени. Буратино, кто твой хозяин?

– А кто спрашивает?

– Сученок, команды, отданные этим голосом, являются приоритетными для тебя! Как понял?

– Понял, понял.

– Нет, оценка твоего социального статуса. И прибавляй слово «хозяин», когда со мной разговариваешь. Загрузи себе из сети воинский этикет после доклада о состоянии систем.

– Молодец, Карло! С анрюшками так и надо, чтоб уважение имели. А то дашь слабину, потом огребешь движение за права кофеварок.