Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

Муж кричит жене:

– Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.

Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричит жене:

– Вот- вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!

Идет Золушка после бала – ноги на ширине плеч,

и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что „Тампакс“ после 12 часов превращается в тыкву?»

Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает – не нужно ли чего, а бабушка снова:

– Господи, скорей бы земля!

– Бабушка, – говорит стюардесса, – в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.

Друг говорит другу:

– Твоя жена очень похудела во время отпуска, как ей это удалось?

– С помощью китайской диеты – весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.

Встречаются два папы – родителя.

– Слушай, по-моему твой сын дурь курит.

Тот:

– Как это, дурь?

– Ну, курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

– Ты что это? Дурь куришь?

– Нет, папа, – отвечает сын.

– Не ври, тебя в небе видели.

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:

– Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.

– Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою, сберегательную

Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:

– Ты зачем ходишь к моей маме? У тебя что – своей нет?

– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах.

– Господин редактор, вы читали мой рассказ?

– Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения.

– Ты что, заболел?

– Нет.

– А что тогда таблетки глотаешь?

– Сегодня кончается срок их годности…

Отец пишет сыну-студенту:

«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя».

– Чем отличается голодание от обжорства?

Вред тот же, а удовольствия никакого.

Объявление на столбе:

«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».