На нашем ресурсе вы можете полностью погрузиться в мир книги «Любовник змеи» — читайте её онлайн бесплатно в полной, несокращённой версии. Если предпочитаете слушать — воспользуйтесь аудиоформатом; хотите сохранить — скачайте через торрент в fb2. Жанр произведения — Легкое чтение, Ужасы / мистика, Мистика. Также на странице доступно подробное описание, авторская аннотация, краткое содержание и живые отзывы читателей. Мы постоянно пополняем библиотеку и улучшаем сервис, чтобы создавать лучшее пространство для всех ценителей качественной литературы.
Любовник змеи

Жанр
Дата выхода
09 июля 2023
🔍 Загляните за кулисы "Любовник змеи" — аннотация, авторский взгляд и ключевые моменты
Перед погружением в полный текст предлагаем познакомиться с произведением поближе. Здесь собраны авторские заметки, аннотация и краткое содержание "Любовник змеи" — всё, что поможет понять глубину замысла и подготовиться к чтению. Материалы представлены в оригинальной авторской редакции (Степан Станиславович Сказин) и сохраняют аутентичность произведения. Если чего-то не хватает — сообщите нам в комментариях, и мы дополним описание. Читайте мнения других участников сообщества: их отзывы часто раскрывают скрытые смыслы и добавляют новые грани понимания. А после прочтения обязательно вернитесь сюда — ваш отзыв станет ценным вкладом в общее обсуждение книги.
Он - наивный паренек "со странностями", тяготящийся "заботами" меркантильного дядюшки. Она - обворожительная восточная красавица с фото в интернете, в которую бедный юноша влюбляется без памяти. Но с красавицей не все так просто. Что если она - и не человек вовсе, а могущественный оборотень?.. Любовь зла: полюбишь и... змею, пища которой - кровь и сексуальная энергия. Так что делать нашему герою?..
📚 Читайте "Любовник змеи" онлайн — полный текст книги доступен бесплатно
Перед вами — полная электронная версия книги "Любовник змеи", адаптированная для комфортного онлайн-чтения. Мы разбили произведение на страницы для удобной навигации, а умная система запоминает, на какой странице вы остановились — можно закрыть браузер и вернуться к чтению позже, не тратя время на поиски. Персонализируйте процесс: меняйте шрифты, размер текста и фон под свои предпочтения. Погружайтесь в мир литературы где угодно и когда угодно — любимые книги теперь всегда под рукой.
Текст книги
А Колосс и хлюст-в-клетчатом-пиджаке втиснулись со мной в кабинет.
Бровастый декан восседал в кресле-троне с величественностью Сталина или фараона Хеопса. Смерил меня тяжелым взглядом:
– Ну и что нам с тобой делать, господин революционер?..
– Гнать эту крамолу из университета!.. – тонко взвизгнул Колосс. Как будто в пятку «барашку» вонзилась колючка. – Не хватало только, чтобы этот мерзавец заразил кого-то своими красными бреднями!.. Прощай тогда, добрая слава нашего ВУЗа!.. Как известно: рыба гниет с хвоста!.
– С головы, – машинально поправил я. – Рыба гниет с головы.
– Ах, ты еще и издеваешься?!.. – подпрыгнул Колосс.
Мне показалось: сейчас он меня ударит.
Декан чмокнул губами:
– Да, молодой человек… Нам придется тебя отчислить… Но это не все… Как ответственные взрослые люди, мы должны позаботиться о твоем благополучии…
– Бла-го-по-лу-чи-и?.. – выдохнул я, по-настоящему испугавшись.
Когда сиятельные бюрократические мужи вздумали заняться твоим «благополучием» – жди беды.
Декан поднял трубку телефона и набрал номер:
– Он у нас. Можете приезжать.
Пятнадцать минут прошло в ожидании.
Хлюст-в-пиджаке стоял с каменным лицом. Багровый Колосс истерично рассуждал о том, какой вред моя «Классовая война» наносит государственным устоям и общечеловеческим ценностям демократического либерализма. Декан – как и надлежит главной шишке – сидел надутый и важный. Сверлил меня немигающими глазами.
– Ну-ка. Где тут наш клиент?..
В кабинет колобком вкатился маленький лысый докторишка в белом халате, с бейджиком «врач-психиатр высшей категории».
За Айболитом в кабинет ступили два здоровенных – как быки – санитара в синей униформе.
– А, это вы, юноша?.. – коротышка-доктор посмотрел на меня снизу вверх и расплылся в лисьей улыбочке. – Значит – раздуваем мировой революционный пожар-с?.. Ну да не наматывайте соплю на кулачок: месяц-другой – и мы приведем вас в чувство.
«Месяц?.. Два месяца?.. В психушке?..» – с ужасом подумал я, так что волосы у меня на голове зашевелились.
А Айболит закончил:
– Не волнуйтесь, приятель: мы позвоним вашему уважаемому дядюшке – и объясним, что вам необходимо лечиться. Берите клиента, ребята.
Дэвы-санитары опустили на меня широченные – как совковые лопаты – ручищи…
…На авто с красным крестом меня увезли в психиатричку.
В приемном отделении у меня отняли ключи, рюкзак и мобильный телефон. Сорвали с меня всю одежду – взамен выдав какую-то лоскутную пижаму.








