Чтобы быть всегда кстати

– А вы кто?

– Якубович.

– Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

– А разве это жизнь?..

***

Якубович пришел домой на бровях. Молодая жена встречает его со скалкой в руке. Он говорит:

– Это не мне, это в музей «Поля чудес».

***

До перестройки в детском саду воспитательница загадывает детям загадку:

– Маленький, серенький, все поле обскакал. Ну, детки, кто ответит? Все молчат.

– Ну как же, о ком мы столько песен выучили, стихов? Вдруг один мальчик, радостно:

– А, знаю! Это же дедушка Ленин!

***

Сталин посетил художественную академию.

– Ну, нэ мог этот парень сам нарисовать эту картину. Ви приглядитесь повнимательнее, у него же обе руки в карманах!

***

Лаврентий Павлович стоял, задравши голову, и восхищался красотой подсвечиваемых закатным солнцем облаков. Пролетавшая над ним ворона не выдержала и засадила ему прямо в левый глаз.

– А! Я знаю, это на счастье!

***

Однажды Александр Лебедь, выбравшись из дымящегося самолета, облегченно вздохнул:

– Фу… Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная в России…

***

Приехал как-то Горбачев на завод, видит – рабочий бегает туда-сюда с пустой тачкой, заинтересовался, в чем дело.

– Так ведь вы же ускорение объявили, загружаться-то и не успеваем.

***

– Михаил Сергеевич, как вы относитесь к плюрализму?

– О плюрализме двух мнений быть не может.

***

Решил Горбачев как-то вечером прогуляться по улице, пообщаться с народом. Идет, навстречу ему мужик с арбузом.

Горбачев ему говорит:

– Какой арбуз, а не отдашь ли ты его мне? Мужик, недолго думая, говорит:

– Выбирайте, Михаил Сергеевич.

– Из чего же выбирать, ведь у тебя всего один арбуз?

– А как мы вас из одного выбирали?

***

Во время антиалкогольной компании приехал Горбачев на завод и спрашивает у передовика:

– А вот смог бы ты так работать, если бы выпил бутыль водки?

– Ну, смог бы, – отвечает тот.

– А после двух бутылок?

– Ну, смог бы.

– А после трех?

– Да что вы ко мне пристали, видите, работаю же.