Фархандор

А тебя?

– Сэм. Я наблюдал, как ты танцевала. Тебе что-нибудь заказать?

– Пожалуй, апельсиновый сок.

– Ты недавно здесь, верно?

– Почему ты так думаешь?

– Я не слепой, и не заметить раньше такую красивую девушку просто не мог.

– Это комплимент?

– Это признание в любви.

– Сколько ты сегодня выпил?

– Не больше, чем вчера.

– И что, вчерашняя любовь уже прошла?

– Если ты намекаешь, что я разбрасываюсь подобными чувствами налево и направо, то ошибаешься. Это мое второе признание в жизни.

– А когда было первое?

– Когда мне было шесть лет, и я влюбился в продавщицу мороженого.

– И что?

– Она согласилась, но попросила подождать, пока мои физические возможности не догонят романтические.

– И сколько длилась ваша любовь?

– Почти год. До того момента, пока киоск не снесли.

– Ну?

– И мне пришлось бегать за мороженым в другое место. Вот такая грустная история.

– Да, печальная. Но в отношении меня ты ошибаешься.

– В каком смысле?

– Я не торгую мороженым.

– Знаю.

В прошлом году ты окончила университет. Имеешь экономическое образование. Сюда приехала полтора месяца назад, с мамой и младшей сестрой. Великолепно плаваешь. Чем и доказала это на университетской олимпиаде, победив на своей коронной двухсотметровой дистанции. Любишь апельсиновый сок. Но это уже самые свежие данные. Продолжать?

– Ого! Кто же ты? Хотя, я догадываюсь. Влюбленный полицейский, который использует служебное положение в личных целях.

– Да, такой уж я негодяй.

– И когда ты меня заметил? И где?

– На вокзале.

Я кое-кого разыскивал там, и вдруг…

– Разыскал меня.

– Ты была в сиреневом платье, которое удивительно гармонировало с огромным чемоданом в твоей руке.

– Постой! Теперь я вспоминаю. Это был ты! В форме носильщика.

– Вынужденный маскарад. Вообще то, я очень редко пользуюсь подобным перевоплощением.

– Нетрудно догадаться.

– Что ты имеешь в виду?

– Моей маме ты сразу показался подозрительным.

– Странно! По-моему, именно с этой ролью я справился здорово.

– Слишком здорово! Она сразу заметила, что таких вежливых и обходительных носильщиков в природе не существует. Да еще, отказывающегося от чаевых. А сестра даже шепнула мне на ухо, что ты аферист.

– А что подумала ты?

– Точно не помню… Кажется…а, да… Я подумала: зачем у вокзального носильщика сзади на поясе висят наручники? Я увидела их, когда ты нагнулся.

– Да, полный провал! Три женщины в момент раскусили самонадеянного сыщика.