На нашем ресурсе вы можете полностью погрузиться в мир книги «Мобила.ру sms-атака» — читайте её онлайн бесплатно в полной, несокращённой версии. Если предпочитаете слушать — воспользуйтесь аудиоформатом; хотите сохранить — скачайте через торрент в fb2. Жанр произведения — ---. Также на странице доступно подробное описание, авторская аннотация, краткое содержание и живые отзывы читателей. Мы постоянно пополняем библиотеку и улучшаем сервис, чтобы создавать лучшее пространство для всех ценителей качественной литературы.
Мобила.ру sms-атака

📚 Читайте "Мобила.ру sms-атака" онлайн — полный текст книги доступен бесплатно
Перед вами — полная электронная версия книги "Мобила.ру sms-атака", адаптированная для комфортного онлайн-чтения. Мы разбили произведение на страницы для удобной навигации, а умная система запоминает, на какой странице вы остановились — можно закрыть браузер и вернуться к чтению позже, не тратя время на поиски. Персонализируйте процесс: меняйте шрифты, размер текста и фон под свои предпочтения. Погружайтесь в мир литературы где угодно и когда угодно — любимые книги теперь всегда под рукой.
Текст книги
Мобила.ру sms-атака
Коллектив авторов
Группа авторов
Мобила. ру sms-атака
Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…
* * *
– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
– Гайдар и его команда!
* * *
Иван Сусанин пришел в ЦК:
– Идемте, ребята, выведу!
* * *
Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»
* * *
– Что такое КПСС?
– Набор глухих согласных.
* * *
– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!
* * *
– Что такое социализм?
– Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.
* * *
Объявление:
«Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».
* * *
– Чем отличается Наполеон от Путина?
– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.
* * *
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
* * *
Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
* * *
У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию…
* * *
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся.
* * *
Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.
* * *
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.
* * *
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…
* * *
«Теряем клиентов…» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
* * *
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!
– А я – Кирилл, еще не курил…
* * *
– На чем играют реквием теще?
– На баянах…
* * *
Вашими бы устами да помолчать…
* * *
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
* * *
– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
– Что? Ты порвал наших девчонок???
* * *
Два шага на пути к демократии:
Президент назначает губернаторов.
Губернаторы выбирают президента.
* * *
Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева…
* * *
Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.










