The best sms-анекдоты

После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

* * *

Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».

* * *

Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.

– Ну что? Теперь гони квартиру!

Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:

– Как же меня задолбали эти бомжи!

* * *

Женщина давно подозревала мужа в измене.

Но вот он пришел со следами губной помады на шее…

– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!

– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

* * *

Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.

На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова.

По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.

* * *

Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!

Тапочки.

* * *

Телефонный звонок.

– Васю можно?

– Васю можно только потрогать.

* * *

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

* * *

Пикассо ограбили в поезде.

В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

* * *

Сообщение:

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

* * *

Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит:

– Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял.

Нар отвечает:

– Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.

* * *

Беседуют двое пенсионеров:

– Эх, если б сейчас вернулся Сталин!..

– То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.

* * *

Абраму по междугороднему телефону, звонит Яков:

– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.

– Боже ж мой! Это была ее любимая поза…

* * *

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.