На нашем ресурсе вы можете полностью погрузиться в мир книги «Свежайшие анекдоты. Смеются все!» — читайте её онлайн бесплатно в полной, несокращённой версии. Если предпочитаете слушать — воспользуйтесь аудиоформатом; хотите сохранить — скачайте через торрент в fb2. Жанр произведения — ---. Также на странице доступно подробное описание, авторская аннотация, краткое содержание и живые отзывы читателей. Мы постоянно пополняем библиотеку и улучшаем сервис, чтобы создавать лучшее пространство для всех ценителей качественной литературы.
Свежайшие анекдоты. Смеются все!
🔍 Загляните за кулисы "Свежайшие анекдоты. Смеются все!" — аннотация, авторский взгляд и ключевые моменты
Перед погружением в полный текст предлагаем познакомиться с произведением поближе. Здесь собраны авторские заметки, аннотация и краткое содержание "Свежайшие анекдоты. Смеются все!" — всё, что поможет понять глубину замысла и подготовиться к чтению. Материалы представлены в оригинальной авторской редакции (Сборник) и сохраняют аутентичность произведения. Если чего-то не хватает — сообщите нам в комментариях, и мы дополним описание. Читайте мнения других участников сообщества: их отзывы часто раскрывают скрытые смыслы и добавляют новые грани понимания. А после прочтения обязательно вернитесь сюда — ваш отзыв станет ценным вкладом в общее обсуждение книги.
Настоящая книга посвящена анекдотам – непременным атрибутам вечеринок, дружеских застолий, семейных торжеств. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Анекдоты развлекут гостей, поднимут их настроение.
📚 Читайте "Свежайшие анекдоты. Смеются все!" онлайн — полный текст книги доступен бесплатно
Перед вами — полная электронная версия книги "Свежайшие анекдоты. Смеются все!", адаптированная для комфортного онлайн-чтения. Мы разбили произведение на страницы для удобной навигации, а умная система запоминает, на какой странице вы остановились — можно закрыть браузер и вернуться к чтению позже, не тратя время на поиски. Персонализируйте процесс: меняйте шрифты, размер текста и фон под свои предпочтения. Погружайтесь в мир литературы где угодно и когда угодно — любимые книги теперь всегда под рукой.
Текст книги
Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека – 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!
* * *
– Почему распивали на детской площадке?
– Потому что взрослых площадок нет.
* * *
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее…
* * *
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
* * *
– Доктор, ну шо у меня?
– Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
* * *
– Опиши свою жизнь одним словом.
Тут будет реклама 1
– Диван.
– А двумя?
– Диван-кровать.
* * *
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
* * *
– Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см.
Тут будет реклама 2
Это нормально?
– Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.
* * *
– Вы обвиняетесь в многоженстве.
– Да вы что, кто вам это сказал?
– Ваша жена.
– И какая именно?
* * *
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
* * *
– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
– Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…
* * *
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
* * *
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется.
Тут будет реклама 3
Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
* * *
– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие!
* * *
У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
Тут будет реклама 4
– А это как?
– А это сосиски.
* * *
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
* * *
Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да.
Мнения
О книге «Свежайшие анекдоты. Смеются все!» ещё никто не оставил отзыв — у вас есть шанс стать первым, чьё мнение задаст тон всему обсуждению! Поделитесь впечатлениями, эмоциями, замечаниями или рекомендациями. Ваш отзыв не только добавит живого голоса к произведению, но и поможет будущим читателям понять, стоит ли им открыть эту книгу. Не держите мысли при себе — ваше слово имеет значение!
Другие книги автора
Если «Свежайшие анекдоты. Смеются все!» пришлась вам по душе, самое время открыть для себя другие работы Сборник! В этой подборке — только произведения того же автора, чтобы вы могли глубже погрузиться в его творческий мир и насладиться схожим стилем, темами и атмосферой. Возможно, следующая книга станет для вас ещё более ярким открытием.
