На нашем ресурсе вы можете полностью погрузиться в мир книги «1001 sms-анекдот» — читайте её онлайн бесплатно в полной, несокращённой версии. Если предпочитаете слушать — воспользуйтесь аудиоформатом; хотите сохранить — скачайте через торрент в fb2. Жанр произведения — ---. Также на странице доступно подробное описание, авторская аннотация, краткое содержание и живые отзывы читателей. Мы постоянно пополняем библиотеку и улучшаем сервис, чтобы создавать лучшее пространство для всех ценителей качественной литературы.
1001 sms-анекдот

📚 Читайте "1001 sms-анекдот" онлайн — полный текст книги доступен бесплатно
Перед вами — полная электронная версия книги "1001 sms-анекдот", адаптированная для комфортного онлайн-чтения. Мы разбили произведение на страницы для удобной навигации, а умная система запоминает, на какой странице вы остановились — можно закрыть браузер и вернуться к чтению позже, не тратя время на поиски. Персонализируйте процесс: меняйте шрифты, размер текста и фон под свои предпочтения. Погружайтесь в мир литературы где угодно и когда угодно — любимые книги теперь всегда под рукой.
Текст книги
* * *
– Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?
– Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
* * *
Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.
* * *
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
* * *
– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?
– Ну-ка, покажь… Не-а, не я, почерк не мой.
* * *
Сообщение:
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
* * *
Сообщение.
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.
* * *
Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!»
* * *
Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.
* * *
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
– Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!
* * *
Сообщение все стерпит:
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
* * *
– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты.
* * *
Сообщение:
Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.
* * *
– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!
* * *
Сообщение:
Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.
* * *
За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
* * *
Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:
– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».
– Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
– В музее эталонов в Париже…
* * *
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
– Мэpи! Ты любишь цветы?
– О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..











