500 отборных анекдотов. Из России с любовью

Тогда он зло говорит мальчику: – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? – Не знаю. Я тут не живу.

15.

Подруга – подруге: – Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? – Да нет, по пьяни.

16.

– Дорогая! Когда Петровы купили новый диван – ты потребовала такой же – я купил.

Потом они приобрели стенку – я залез в долги, но приобрел такую же нам.

Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.

Скажи, что мне делать теперь?

– А что, они опять что-то приобрели?!

– Да! У Петрова новая жена!

17.

Маленький внук спрашивает у своего дедушки: – Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились? – Почему ты так считаешь? – А когда ты пришел, папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!».

18.

Тетя говорит своему маленькому племяннику: – Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику. – На, Коля, 3 конфеты. – Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки? – Я то умею.

19.

– Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она «Его маленькая птичка»? Ведь у нее нет крыльев? – Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.

20.

Иностранец покупает билеты в кассе «Аэрофлота»: – Пли-из, ту тикетс ту Даблин. – Куда, блин? – Ту Даблин!

21.

Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается.

22.

Мама ругает сына: – Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! – Не выйдет! – Это еще почему? – Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

23.

Папина знакомая говорит Вовочке: – Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфеток. Вовочка: – Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.

24.

Судят накроманскую семью. Как положено – опрос свидетелей. Судья: – Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? – Нет, ваша честь. – А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: – Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

25.

Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду.