Я убил Бессмертного. Том 2

Но…

– Но? – резко спросила Эмбер. Неожиданностей она не любила.

– Странная история, – бросил её собеседник. – Мы нашли это фото. Судя по всему… этот человек уже двадцать лет как считается мёртвым.

Какой-то засекреченный спец?..

– Видимо, секретный учёный, настоящий создатель нового Интерфейса, – похоже, её собеседников посетили те же мысли. – Не просто же так он там. Попробуй завербовать к нам, если не получится… ты знаешь, что делать в этом случае.

Эмбер кивнула.

– Мы надеемся на тебя, – подытожил её собеседник перед тем, как повесить трубку.

Ну, что ж. Похитить какого-то ботана, плюс один «образец» из улья супербойцов?

Проще простого.

Глава 6

– …и, таким образом, диета, которую вам придётся соблюдать в Тумане и спустя три часа после выхода из него, легка и необременительна: всего-то ничего, что содержит углеводы, животные жиры или белки, – улыбнулся я обворожительной улыбкой.

Так, пора заканчивать. Моя фантазия – поистине безграничный источник, выкопанный за двадцать лет бесчисленных попыток убить бессмертного, но даже она может дать сбой, если битый час расписывать американским студентам, какая же гадость этот новый Интерфейс, да ещё и делать при этом вид, что хвалишь его.

– Итак, – я обвёл сидящих в зале взглядом. – Может быть, вопросы?

О, да, кажется, вопросы у них накопились. Судя по лицам, потрясение, смятение, озадаченность – слишком мягкие термины, чтобы описать то, что творилось у них после моей лекции.

Приятно, когда твою работу оценивают по достоинству.

Печалило лишь то, что основная цель – Эмбер Кросс – так и не услышала большей части моих разглагольствований. Девица вышла в туалет двадцать минут назад, и до сих пор от неё не было ни слуху, ни духу. Что ж, либо у бедняжки нехило так прихватило живот… либо она занята чем-то другим.

Я ставил на второе.

– Эээ… господин… – замялся совсем юный паренёк в очках, по-школьному вытянув руку.

– Артур, просто Артур, – тепло улыбнулся я ему.

– Господин Артур, – сглотнув, кивнул он. – Скажите, а почему в рекламе не говорилось о… Да обо всём том, что вы только что рассказали?

– Ну, – развёл я руками, – на то она и реклама. Когда-то давно, в раннем детстве, меня тоже мучил вопрос – почему Кока-Колу привозят не Санта-Клаус с белыми медведями, а обычные фуры? Одно из главных разочарований детства, можно сказать.