Между кружкой пива и чашкой кофе. Весёлые рассказы и нетленные мифы

 – Друзья, а принесите-ка мне навоза, да побольше!

Метнулись слуги на лужок к коровёнкам, притаскивают ему наилучший навоз в серебряном ведёрке. Политик рукава засучил и давай мост через реку строить да предвыборными речами его заговаривать! Не успели придворные платочки достать, он говорит: «Готово!»

Подошли все поближе на мост посмотреть: чёрный он весь какой-то, на нём палатки мрачные, а меж ними хмыри болотные ходят.

– Ты подальше от меня держись, – говорит царь второму жениху. – От тебя пахнет чем-то.

– Это они присматривают, всё ли нормально, – отвечает политик. – Вы меня, папенька, ещё полюбите, пообвыкнуться вам надо.

Царевна нос платочком протёрла и спрашивает:

– Папенька, как у вас настроение? За фантой сбегать?

– Ой, дочка, что-то предчувствия у меня дурные…

– Да ладно вам, насмотритесь скоморохов на ночь, потом всех ужасами пугаете!

Побежала царевна к киоскам, поскользнулась на коровьем помёте да как грохнется! Вес-то у девицы нереальный! Мост сразу потёк и прямо в реку.

Выловили придворные рыдающую девицу – ну вся в дерьме! Пока слуги суетились да переодевали её во что попроще, царь говорит:

– И этому голову отрубить. За подмоченную репутацию царевны…

Палач медовуху в сторону отставил и в кусты политика поволок, а царь уже по сторонам призывно смотрит.

Тут вразвалочку выходит бизнесмен. Весь такой обстоятельный, в малиновом пиджаке, на бедре борсетка, из штанов мобила с антенной выпирает.

– Сейчас, – говорит, – в два счёта мост сделаю. То есть втридорога!

Достаёт он мобилу и вызывает мастеров из-за океана. И пяти минут не прошло, появились на берегу какие-то турки да как начали мост через реку строить! И часа не прошло – всё египетским кафелем выложили, итальянскими перилами загородили, киоски с немецкими кассовыми аппаратами поставили.

– Что за умельцы? – интересуется царь. – Не похожи на наших.

– Иноземцы. Наши-то пьют до сих пор.

– Вон оно как, – вздыхает царь. – Наших бы дураков такому научить. Но чтоб ещё не платить при этом…

Тут к ним подходит самый важный турок и говорит:

– Готово, заказчик! Семь миллионов восемьсот тридцать рубликов и семь копеек! Копейки можно округлить, пусть подарок к свадьбе будет.

– Чего ж ты меня перед тестем унижаешь? – крутой бизнесмен аж позеленел от злости.