ПЛОХОРОШО. Решать тебе

Их одеяла всю ночь, валяясь на полу, пытались объединиться в склизком экстазе.

Прошёл месяц. Ночь. Вокзал. Я захожу в купе и… И? ОПЯТЬ! Но на этот раз одеяло было не одно! Для усиления своих сил эта скользкая тварь тряпка подтянула своего соратника – матрас! Вы когда-нибудь спали на надувном полусдутом матрасе? Ну, это когда вы всё время спите на полу в окружении надутого матраса. Было такое? Так вот! Этот с виду пышный и мягкий обманщик на деле оказался скользким и подло-дырявым.

Ещё две недели спустя. Ночь. Поезд.

Дрова около электронагревателя. А, между прочим, это ЭЛЕКТРОпоезд. Ну, по крайней мере, так говорил диктор на вокзале. А это человек авторитетный, ему можно верить. Купе. Странно, но с матрасом и одеялом всё нормально. Так в чём же подвох? А вот в чём: в длине матраса!!! И не потому, что высокого роста. А потому что матрас на 30 см короче полки.

Я сдаюсь! Но всё равно хочу задать несколько вопросов. Зачем делать одеяло скользким, если нет пододеяльника, откуда оно никуда не убежит? Почему дырка между полкой и стеной около окна по размеру равна подушке? Почему матрас короче купе ровно на размер подушки? И кто придумал этот подушечный стандарт для людей, любящих ночью охлаждать ноги о полки из кожзаменителя? А?

А ГДЕ ПАРАШЮТ?

«Ответственность – наше всё!» – решили мы с Вадяхой и поехали забирать детей из всероссийского лагеря «Орлёнок».

Это сейчас у всех сумки на колёсиках. Раньше у каждого дома была квадратно-спортивная сумка на плечо. Неудобная жутко. Но у меня есть любимый дядя-десантник, который подогнал баул для парашюта с формулировкой: «Грязи не видно.

Засунешь хоть чёрта лысого. И, главное, вещи удобно складывать и доставать».

Затарившись горячительными напитками под завязку, мы устремились в сторону моря по самым дешёвым билетам. Поезд шёл три дня вместо двух, кланялся всем придорожным столбам и, на всякий случай, проходил каждую таможню по четыре раза. Распаковав аромат курочки вместе с пузырём, мы наслаждались дорогой. Время под рюмашку с картошечкой пролетело незаметно.

На очередной проверке таможенник, задрав голову, удивился: «А что у вас в парашютной сумке?». К тому моменту нам было настолько весело, что «Петросян», никем не контролируемый, вырвался наружу с дебильным хихиканьем: «Понятное дело, парашют!». Страж границы, не поведя бровью, спокойно произнёс: «Доставайте сумку». Разинув рты, мы наблюдали, как служивый небрежно выкидывает на пол труселя, футболки, носки. Проверил карманы.