Улыбочку!

Иначе, говорит, уволю. Я три года бился, всё сделал – и голову, и руки, и даже ноги. А внутри ничего не получается. Сколько микросхем не вставлял – ничего. Или поёт, или новости рассказывает.

– А ты где эти схемы брал?

– Ну где-где: одну из радиоприёмника, другую с телевизора. – И что теперь делать будешь?

– Да есть у меня один план. Понимаешь, ты мне нужен в качестве робота.

– Ты что, меня хочешь в него засунуть?!

– Да нет, ты не пролезешь. Я просто хочу кое-какие кнопочки к тебе приделать и перекрасить тебя.

Я согласился. Раздели меня, перекрасили, кнопочки приделали. Стою. Директор Серёгин приходит и на меня:

– Это кто?

– Робот, – отвечает Сергей.

– Да?! – удивился директор. – И что – он, как японский, всё может?

– Ага!

– Ну-ка проверим, сколько будет 5+5?

Я:

– Дайте калькулятор.

Директор:

– Он что, сам считать не может?

– Да это у нас пробная модель, мозг несовершенный. А так он всё может, – вступился за меня Серёга.

Полчаса я как дурак доказывал, что всё могу: и пол подметал, и плясал, и песни пел. А этот гадский директор радостно:

– Ну, раз он так всё может, я его к себе домой заберу. А то я дома редко ночую, жена уже ругаться начала. Так пусть он вместо меня побудет.

– Щас, – кричу, – разогнался!

– Ого, – удивился директор, – чего это он?

– А вы его не смущайте, а ставьте конкретные задачи, что вашей жене от него нужно.

– Задача одна: дом охранять.

– Это что, вместо собаки?

– Нет, вместо меня.

Я кричу:

– А если воры?!

– Прогнать.

– А не уйдут?

– Тебя увидят – испугаются.

– А если любовник?

– Чей?!

– Жены.

– А, нет, этого точно не будет. Ты, кстати, если воры тебя не испугаются, жену им выведи – вмиг разбегутся.

И уже к Серёге:

– А как он управляется, этот твой робот?

– Да никак, практически.

– А чё это за проводок такой?

– Это чтоб он лучше думал.

– А чё-то я не заметил, чтоб он думал, – может, проводок сгорел?

– Да нет, его просто подключили не к голове.

– А это что за рычаг?

Я кричу:

– Стоп-кран!!

– А это что за кнопочка?

– А вы нажмите.

Он нажал – я ему как дам в глаз. – Ой, бьёт!

– Ещё бы, 220, а он не заземлён.

– Так заземлите.

Серёга, идиот, мне на голову горшок с геранью – бац. Я:

«Ёклмн!» Директор:

– Это чё?!

– Алфавит.

– А я думал, матерится.

– Ну что вы, мы ему культурный запас слов ввели.