Изумрудные майские ночи, или Скелеты тут не тонут. Иронический околонаучный детектив

– Кстати, а куда Вы дели Кобякина? Он хоть и неприятный тип, но приходил с протоколом, и вёл его так, как положено, – не успокаивалась подруга.

– Он отстранён от расследования за халатное отношение к обязанностям, – спокойно парировал её нападки майор.

– Странно, но мне не показалось, что халатное… Он очень рьяно хотел обвинить нас хоть бы в чём, по принципу, был бы человек, а статья найдется.

– Вот именно, поэтому-то меня и направили к вам, чтобы выяснить все обстоятельства дела, наказать виновных и защитить беззащитных.

– Значит, Вы и есть тот, кто к людям приходит, добро причиняет, от всех врагов защищает?

– Ну, зачем Вы так? Защитить честь женщин, особенно таких красивых – долг каждого офицера! – браво отрапортовал майор в штатском.

Я победно посмотрела на Люську. Вот так! И нечего его подозревать!

– А давайте пить чай! – радостно произнесла я.

– А давайте! – в тон мне ответил гость и задорно подмигнул голубым глазом.

– А у нас к чаю ничего нет! – встряла поперёк нашего начинающегося диалога подруга.

– Есть! Кипяток! – обнадёжила я гостя.

Люська, сидя за спиной у гостя, покрутила пальцем у виска, строя мне страшную физиономию, а затем ехидно произнесла: «Вы к нам с букетом, мы вам с „конфетом“! А конфеты у нас нет!» Ну что с подругой сделаешь? Неудачный опыт замужества сказался на её психике и теперь она в каждом мужчине, даже в таком надёжном, как майор Васюков Антон Леонидович, видит коварного искусителя, покушающегося на… На что? Да у нас и взять-то нечего, кроме зелёных цианобактерий, активно трудящихся сейчас в микробном топливном элементе.

Я включила чайник и грустно посмотрела на полки: «Подруга права, конфет у нас нет». Проследив за моим взглядом и заметив растерянность, офицер констатировал факт: «Да, вижу, у вас к чаю ничего нет, но это не беда».

Оказалось, что за нашими вечерними разговорами мы съели все запасы печенья, конфет и шоколадок, поэтому ничего, кроме заварки и пяти сушек, я предложить гостю не могла.

Испугавшись, что красавец тут же уйдет, не испив чаю, я вынула из шкафчика вазочку с сушками.

– Почему нет?! У нас сушки есть!

И, в доказательство того, что они всё ещё съедобны, эротично выпятив губки и сложив ротик колечком, я попыталась просунуть сушку в рот. Сушка не пролезала, и я замерла в позе рыбы, заглотнувшей слишком большой крючок, так как сушка застряла в моих зубах, а указательный палец застрял в сушке.