Сыграй со мной в любовь

Опять кое-кто возомнил, что цена за интим сомнительного качества да еще и без эксклюзивных прав может стоить половину моего имущества, а когда спустился с небес на землю, решил, что от минета у меня может случиться амнезия.

Убойная самоуверенность! Какого хрена я вообще сюда катаюсь? Рефлекс как у собачки Павлова после семи лет совместной жизни? Надежда, что в крашено-блондинистой голове моей благоверной проснется совесть, и, собрав манатки, она гордо свалит в закат?

Бред. Завязывать нужно! И с рефлексами, и с семейной жизнью.

Рабочий обвес благодаря моим деньгам Нина уже сделала. Пусть теперь собирает дивиденды с других лохов и не пачкает мою фамилию своими проститутскими замашками.

– Босс, так что делаем? – решительно продолжил Сева.

– Пригласи всю шоблу в наше кафе. Нечего им на улице отсвечивать и клиентов пугать. – Сам вышел из квартиры. – Наташке скажи, чтобы чая-кофе всем сварганила. С плюшками. И главное… – пнул дверь. – Блогершу эту… Найти и доставить ко мне. Сегодня же! И меня не интересует, каким способом ты будешь это делать.

В жизни, Севочка, за все нужно платить. Если кто-то об этом забыл, я напомню.

* * *

Лика.

Я закрыла крышку ноутбука и устало откинулась на спинку кресла. У нового поста, кажется, был шанс поставить рекорд прочтений за сутки. Статья вышла только утром, а сейчас весь интернет пестрил цитатами и призывами закрыть автоцентр, чья сервисная станция сливает отходы в реку рядом с собой.

Темычу нужно будет выдать премию за информацию о Шеремете и его делишках.

Мысленно поцеловав друга в лоб, я осмотрела комнату.

– Гадство!

От вороха грязных коробок из-под пиццы и китайской еды к горлу подкатила тошнота. Пока я вкалывала, не замечая ничего вокруг, мой братишка-студент превратил съемную двушку в сарай. Опять! Словно в прошлый раз я и не предупреждала, что выселю его в студенческую общагу кормить клопов.

– Петя, ну твою ж мать… – произнесла в пустоту, прекрасно понимая, что младшего в квартире нет, и мне самой придется разгребать этот срач.

Хотя… Сигнализируя о том, что мой последний прием пищи был аж десять часов назад, желудок громко и жалобно заурчал.

«Поздравляю, Лика, еще немного и ты превратишься в идеальное олицетворение всех компьютерных фриков – голодная, грязная и страшная приставка для компа».

Быстрый взгляд в зеркало подтвердил эти опасения. На голове воронье гнездо – результат укладки под названием «в постель с мокрыми волосами».