Анекдоты в дорогу

– Знаете мой муж тоже когда то верил в любовь с первого взгляда, а после того как я ему родила шестерых детей, он уже больше ни во что не верит – ответила женщина.

– Дартаньян где же ваша лошадь? —спрашивает Атос.

– Вы же знаете Атос что дороже лошади у меня никого не было – отвечает Дартаньян.

– Так что же произошло, её украли? – спрашивает Атос.

– Нет Атос, налог на роскошь.

– Доктор когда уже наконец моя жена родит? – спрашивает взволнованный муж.

– Трудно сказать – говорит доктор, мы уже вторые сутки с ребёнком ведём переговоры.

Разговор на кладбище:

– Женщина вы уже третий час стоите возле могилы, у вас кто то умер? – спрашивает мужчина.

– Да мой муж – отвечает женщина.

– Он наверное был хорошим человеком – говорит мужчина.

– Он был киллер – отвечает женщина, понимаете в нашей семье эта профессия переходит из поколения в поколение – отвечает женщина.

– И что произошло? —спрашивает мужчина.

– Он стал конкурентом нашему сыну – ответила женщина.

Разговаривают Василий Иванович и Петька:

– Василий Иванович а вы нашу страну любите? – спрашивает Петька.

– Люблю – отвечает Василий Иванович.

– Василий Иванович а вы жизнь любите? —спрашивает Петька.

– Люблю – отвечает Василий Иванович.

– Василий Иванович а вы Анку любите? – спрашивает Петька.

– Любил Петька, два раза любил.

Пьяный мужчина в ресторане:

– Официант.

– Слушаю – отвечает он.

– Почему вас двое? —спрашивает посетитель.

– Вообще то я один, вам наверное двоится – отвечает официант.

– Нет меня не обманешь, передай второму что чаевых он от меня не получит – сказал посетитель.

В школе учительница спрашивает у детей:

– Дети скажите мне пожалуйста, почему у оленя на голове рога?

Вовочка руку тянет и говорит:

– Потому что ему жена изменила.

– Представляешь вчера прихожу с работы раньше времени домой и свою жену с любовником застукал – говорит первый.

– И что ты сделал? – спрашивает второй.

– Пошёл на кухню, зачем людям мешать – ответил первый.

– Мужчина вы не поможете мне донести мои сумки до квартиры – просит женщина.

– С удовольствием – отвечает мужчина.

– Только сумки, а вот удовольствие я от мужа получу.

Разговор двух друзей:

– Вчера ходил по грибы, принёс две корзины, угощал супом с грибами тёщу – говорит первый.

– И как ей понравилось? —спрашивает второй.

– Не успел спросить, умерла.

– Доктор а эти таблетки безвредные? —спрашивает пациент.