Закон подлости

Вот вам записочка, а куда обратиться, там написано».

В записочке было всего несколько слов: «Мама, помоги этому мальчику».

Через две недели я по пропуску своего друга Лёвы прошёл в МАИ и нашёл нужный кабинет в главном корпусе. На двери было написано: «Ректор МАИ И.Ф. Образцов». Мама оказалась секретарём ректора.

Она сказала мне:

– Что ж вы так долго не приходили? Я вас давно жду. На какой факультет вы хотите?

Я сказал:

– На любой.

Закончилось совещание у ректора. Первым в «предбанник» вышел декан факультета «Системы управления» Борис Владимирович Беляев.

А если бы я не поднёс чемодан этой замечательной, кстати, красивой женщине? Неизвестно, как бы сложилась моя судьба.

А так, проучившись пять лет в МАИ и проработав три года инженером, я стал писателем и написал книжку, которую вы сейчас читаете.

Так что закон подлости, он, конечно, существует, но не всегда, не везде и не для всех, а только для тех, кто этой подлости уступает.

Мелочи жизни

Что бы мы ни говорили, всё равно мы всё это говорим с «блинами».

* * *

В одном популярном журнале жена известного актёра рассказывала о том, как она жила с другим, ещё более популярным актером, и все довольны: и жена, и муж, а главное – читатели.

* * *

Объявление:

«Лечу порчей от сглаза».

* * *

Эпиграмма на конферансье Гаркави. Он был очень полный.

Гаркави – юмор, но тело его – живот.

* * *

Подтанцовки у знаменитых артистов – певцов.

Такое ощущение, что это не танцы, а сурдоперевод.

* * *

Анекдот.

– Значит, вы считаете, что управлять людьми можно только кнутом?

– Ну почему? Я и пряником могу так по голове зафигачить!

* * *

Вы заметили, что бедные родственники всегда звонят в самый неподходящий момент, а богатые – всегда вовремя?

* * *

Наше общество давно уже превратилось в общество с ограниченной ответственностью.

* * *

Раньше брюки должны были быть чистыми и хорошо выглаженными. Сегодня рваные джинсы – главный пик моды. Я однажды подурачился, сказал девушке:

– У вас брюки порвались.

– Да вы что, – всерьёз объясняет мне она, – это же специально.

* * *

Анекдот.

– Купи у меня мою жену. Сколько даёшь?

– Нисколько.

– Договорились.

* * *

А. Райкин сидел в Сочи на конкурсе вокалистов.