Закон подлости

Говоря о каком-то спектакле: «Мне понравилось, а люди с ещё худшим вкусом вообще в восторге».

* * *

Раньше властителями душ были Пушкин и Чаадаев, теперь – Донцова и Бузова.

* * *

Я однолюб, люблю одного себя.

* * *

Песня «Катюша» поднимала людей на бой.

На какой бой может поднять песня «Муси-пуси»?

Только на бой с авторами этой песни.

* * *

– У нас вот такие девочки, по тысяче долларов за ночь.

– У вас только проститутки? А порядочные есть?

– Есть, но они дороже.

* * *

– Вы кто по гороскопу?

– Негодяй.

* * *

– Вы жаворонок или сова?

– Козёл я, козёл.

* * *

Мне хватает ума понимать, что я не очень умный.

* * *

Есть какие-то вечные понятия: холода в Сибири, Млечный Путь и ремонт на Ново-Алексеевской улице.

* * *

Первая стадия похудания: не есть после часа ночи.

* * *

Мой способ встречаться только с красивыми девушками: считать всех девушек, с которыми встречаешься, – красивыми.

* * *

Это ж какое надо иметь здоровье, чтоб лечиться в наших поликлиниках!

* * *

Некоторые говорят, что нам не повезло с Родиной.

* * *

Оптимист:

– Какая красивая женщина!

Пессимист:

– А кому-то она так надоела!

* * *

Уборщица:

– Начитаются Фрейда, а потом гадят в коридоре.

* * *

Опечатка: «Время собирать камин».

* * *

Правительство о нас думает, но плохо.

* * *

В.В. Путин – первый руководитель нашей страны за последние 80 лет, который произносит правильно слово «Азербайджан».

* * *

На радио когда-то работал диктор по фамилии Герцик. Однажды он начал читать рассказ и вместо того, чтобы сказать: «Тонула женщина», сказал: «Тонула лошадь…»

Режиссёр показал ему пальцем у виска. Герцик тут же поправился: «А рядом тонула женщина». И дальше прочитал весь рассказ про женщину. На радио пришли мешки писем с вопросом: «Что с лошадью?!»

* * *

Мы были на гастролях в Германии.

У немцев в субботу закрыты магазины и кафе.

– У вас что, Шаббат, что ли?

* * *

Народная пословица: нормальному коту и декабрь – март.

* * *

Анекдот.

– Нин, ты можешь со мной переспать за деньги?

– Не могу.

– Жаль, а мне так нужны деньги.

* * *

– Ты женился?

– Ну да.

– Как это тебя угораздило?

– Ну, встречались.

– А потом ты сделал ей предложение?

– А потом пришли два её брата с битами и сделали мне предложение.