Летит Ласточка

Я улетела в Киев в декабре, навестить родителей, моё ежегодное путешествие. Поменяла билет и вернулась к нему раньше, соскучилась страшно. Но что-то изменилось. Физически он был со мной, но его мысли были где-то далеко. Я знала, что она его лучшая подруга, знала, что они были близки. Я никогда не становилась между их особым контактом, доверяла ему, и оставляла место для его дружбы. Но по возвращению вдруг почувствовала, что из двоих нас стало трое. Что его дружба встала на первое место в ущерб нашим отношениям и времяпровождению.

Я закрывала глаза, заглушала сомнения, перестала спать, стала нервной, дёрганой, подавленной. Он твердил, что я должна ему верить, что всё хорошо, что я с ним в безопасности.

Я всё ещё пытаюсь забыть, насколько ненужной и второстепенной я себя с ним чувствовала. Всё ещё вижу их испуганные глаза, когда я приехала поздно вечером без звонка пожелать ему спокойной ночи, всё ещё звенит в ушах его «Кейт, это не то, о чём ты думаешь.» Знаю, что есть настоящая дружба, ради которой можно пожертвовать многим.

Но пазлы здесь не совсем сходились. Они были приятелями. И её нужда в его поддержке и общении резко возросла с появлением меня в его жизни, и резко исчезла после того, как я ушла. Я не видела дружбы здесь.

Он потерял двух любимых женщин одновременно. Долго пытался вернуть меня обратно. Но как я могла вернуться обратно к тому, кто перевернул всю мою жизнь вверх дном. Внутри так всё жгло и болело, что, казалось, я вот-вот сойду с ума. «Это твоя вина», говорил он. «Ты должна вернуться.

»

Я не могла к нему вернуться, не могла просто сделать вид, что ничего не произошло, не могла забыть, понять, в чём я виновата. Со временем чем больше он пытался мной манипулировать и играть на чувстве вины, долга, на моих чувствах, тем больше боль начала превращаться в злость. В какой- то момент эта злость достигла своего максимума внутри меня и вырвалась наружу.

«Какого чёрта!» – подумала я, стоя на крыльце с чашкой чая, и смотря на широкую, длинную радугу. «Нет, я не сделаю этого! Я не покончу свою жизнь вот так вот, это неправильно, это всё просто неправильно.

Это не моя жизнь. Я не такая.

В один из дождливых дней тёплого августа я спросила себя, почему в моей жизни появился этот человек. Почему я позволила себе так сильно обмануться и закрыть глаза на очевидные вещи? Стоит ли прощать такого рода измену, кто был прав, а кто виноват. Это были философские вопросы, но совсем не риторические, и я была намерена отыскать на них ответы.